Психо (Страница 18 из 18)

благодаря
этому ранг дихтонца сразу был виден даже в бане.

По факту в любом случае вращение текущей воды, независимо от места и формы.

Кто-то в нем сейчас увидел воронку в море, кто-то утекающую в ванной или унитазе воду,

В статье явная манипуляция. Она видна.

Так или иначе слово всегда является образом. Кстати, таким "ментальным маркером" может быть даже запах.
Для обработки и понимания услышанного слова мозг обращается к памяти, где хранятся различные смыслы

А как же это?
"Глокая куздра штеко будланула бокра и курдячит бокренка".
Есть образ?

Блин... Попкорн закончился, побегу в магазин.

Корея ещё и в космос маханет при поддержке соседей 

Например, ребенок обижается на маму или папу, когда их действия вдруг - О, УЖАС! - не соответствуют ожиданиям ребенка. Причём это должны быть довольно значимые в данный момент ожидания. Ребенок не понимает действий своих родителей, и у него рождается лишь один вариант реакции: гнев. Но гнев он проявить не может. Родители сильнее, родители будут ругаться. Выход один - сдержать гнев и продолжать не понимать.
Но! Что произойдёт, если разъяснить произошедшее ребенку, чтобы он понял причину действий родителей? Да, ребенок может не согласиться, и тогда его энергия, возможно, направится в дискуссию. Либо ребенок поймёт доводы родителей и согласится с их вариантом.

Обида – это непрямой способ контакта. Контакт в этом случае чаще всего осуществляется в виртуальной реальности человека. У обижающегося здесь открывается много возможностей – можно в своей фантазии бесконечно «гонять» различные ситуации взаимодействия с обидчиком. Однако обида не решает психологических задач контакта. Этот способ контакта оказывается эффективен лишь в том случае, если окружающие люди очень чувствительны.

Зрелые проблемные отношения, как правило, являют собой сформировавшиеся паттерны более ранних, чаще всего, детско-родительских отношений. (опять привет из детства)
Семейная атмосфера бывает пропитана стыдом и страхом. Как правило эти чувства (да еще вина), поддерживают рамки социально приемлемого, допустимого, «правильного», «хорошего» поведения и «убивают» агрессию. В каждой семье набор и комбинация этих чувств может отличаться.
Когда агрессия оказывается «вне закона», тогда она трансформируется в обиду. Обида – это более мягкая, интеллигентная форма злости.
Ограничителями здоровой агрессии являются - стыд, вина и страх. Страх чаще всего брошенности, отвержения, одиночества… Стыд оценки, сравнения, обесценивания… Вина за то, что делаешь своих родителей несчастными… Речь здесь идет о хроническом пребывании ребенка в диапазоне таких чувств.
Вина — удобный способ влияния. В детстве она формируется быстро: ребёнок, не справившийся с ожиданиями, чувствует себя "плохим". Если эта связка повторяется снова и снова, взрослый человек продолжает реагировать как ребёнок — пытаясь заслужить, оправдать, не расстроить.
Здоровая агрессия и злость же, выполняет ряд важных функций по построению контакта. Среди них – обозначение и защита личных границ, заявление и отстаивание своих потребностей, защита своих интересов и ценностей.

В обиде, как правило, содержится три послания к обидчику.
Первое – Я обижен!
Второе – Я чего-то хочу!
Третье – Догадайся, чего я хочу, и дай это мне!
Эти послания невербальны. Для этого используется язык тела, мимики, взгляда, интонации.
Для того, чтобы расшифровывать такого рода послания, человек, которому демонстрируют обиду, должен быть необычайно чувствителен и эмпатичен. Некоторые родители способны и готовы к такому общению.
Но уже во взрослом возрасте человек встречается с проблемами использования такого способа удовлетворения потребностей. Другой человек, не будучи родителем, как правило, не в состоянии правильно считать те послания, которые содержатся в обиде.

Реальная обида – это когда у вас был договор и партнер этот договор не исполнил, исполнил не так, и вам нанесен ущерб.Договор может быть как личный, так и общественный. Например, закон в этой стране – это общественный договор, обязательный к соблюдению на территории этой страны.
Мнимая обида (обида, которую никто не причинял) – у вас не было договора, просто вы рассчитывали, что партнер поступит определенным образом. Возможно, вы считали, что все и так понятно, возможно, человек 20 лет так и поступал и вы рассчитывали, что он и дальше будет поступать так же. Главное – договоренности не было, а значит, нет оснований требовать.
Но, при мнимой обиде эмоции вовсе не мнимые, они абсолютно искренние и совершенно реальные, не придуманные. Мнимым является только повод обидеться. То есть сама обида – совершенно реальная. Но она не имеет под собой оснований.